Zwei Katzen schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu den Säuglingen hinunter. Meint die eine zur anderen: "Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?" - "Siamesen", lautet die stolze Antwort. - "Donnerwetter, sauber getrennt!"

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " - "Gerne" sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif?"

Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Na, du willst doch dein Mittagessen nicht etwa der Katze geben!” “Nein," antwortet er, "ich will es nur tauschen."

Ene Katze zur anderen:"Als ich noch ein Katzenbaby war, war ich total schlau.Ich konnte schon mit 5 Wochen alleine fressen! "Das nennst du schlau?-ch habe mich noch mit 3 Monaten von meiner Mutter ernähren lassen!"

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer, ich gebe ihnen auch 200 Mark dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?”

Treffen sich zwei Katzen. “Na, wer bist denn Du? Ich bin adelig und heiße Mieze vom Schlossgarten.” - “Ich bin auch adelig, ich heiße >Runter vom Sofa<.”

Ein dicker Kater begegnet einem dünnen Kater und sagt zu ihm: “Meine Güte Du siehst aus als wäre die Hungersnot ausgebrochen!” Darauf erwidert der dünne Kater: “Und Du siehst aus als wärst Du dafür verantwortlich!”

Lieschen besucht mit Ihrer Mutter eine Katzenausstellung und fragt: “Warum sind hier so viele Katzen in Käfigen?” Die Mutter erklärt: “Die schönste Katze gewinnt einen großen Pokal.” Darauf fragt Lieschen weiter: “Und was wollen die anderen Katzen hier?”

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau. "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

Der Tierarzt kommt ins Haus, untersucht die Katze und stellt fest: ”Trächtig” - “Unmöglich,” protestiert die Frau, “ich halte sie stets an der Leine, wenn ich mit ihr rausgehe.” Da kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. “Und der hier?” fragt der Arzt. Die Frau schüttelt den Kopf: “Aber das ist doch ihr Bruder.”

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei."

Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wie heißt das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" Thomas weiß es: "Die Löwin!"

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten." - "Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das dann auch schnell da war. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze zwischen den Füßen hindurch wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein würde, ihm erhählt, dass ich gleich wieder käme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter “Gute Nacht” zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau:
Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht, abzuhauen, aber ich habe sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, habe ich sie in eine Decke gewickelt. Dann habe ich sie die Treppe runter getragen und wieder in den Hof rausgeschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet, wie beim letzten Mal!!!
Im Taxi herrschte Totenstille!